cherjay 的个人博客

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BlogCN决定废置。


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一切都太空乏，太虚妄。

很多年以前，虽然没有对未来对世界有太多幻想，但也不至于如此不堪。
那时我是一个安静的人，因为我没有话语权。
我用脑子去想，从不讲。
我看着某些东西一点一点的分佳节又重阳裂，最后母亲怀揣忐忑的心跟我讲一个事实的时候，我只说了一个“好”，只是一个“好”。
我没有权力干涉别人的生活，也不能选择自己的，好或者不好对别人来讲，不具有任何效力。
后来，我发现我为感情动物。
而偏偏，我的感情是见不得光的。
这是一直以来困惑我的问题。
所以我努力的表现得如同一个正常人，有正常的交际圈。
我骨子里有着对自己巨大的鄙夷，自卑在某些时候被我发挥到了极致，一切因我自知自己的身份是不被认同不被理解的，在某些时候，的确是这样。
我见了如此多的情感，我看着那些发生在我身上，发生在别人身上，一场又一场，我何尝不想逃离。分手这词汇我见了太多，如此随便轻率，维持不过数周，新鲜感是消失最快的东西，它的保质期不及一盒罐头。
剩下的，是我们在性驱力的推动下衍生出的另一种东西。而我们觉得理所当然。
当我看到这些的时候，我对感情的认识就发生了偏差。尤其是这种不正常的感情。但我仍存希望，虽然我知道奇迹从来不会发生在我身上。所以，当我在寺院上香祈求你来年不会回国的时候，你不知道，那是我第一次如此珍重一个人。
那时我不过十四岁。不过十四岁。
而如今我回头望，我仍记得那一段，虽然我从天平的一头走到另一头，仍是两手空空。是，中间夹杂了那么几个人。
我不想把自己视为一个探路者，但我又何尝不像，我尝试走到别人面前大胆地把自己的观点说出来，而你们不知道那曾经对我有多么困难。我尝试我要的感情，长久的，哪怕是一段stormy relationship，我不在乎。我想知道自己在不在爱。
后来，我对你也如往日般珍重。
若当年我摧毁掉自己仅剩的幻想，如今我还能刀枪不入，冷眼观望，只不过一滴水造就一场风浪，躲不掉的，所以我如今平和。
没有如果，没有诺言，以后不再有。

我所有的架构在瞬间被摧毁掉了，但我要说，我没有选择告诉任何人。
巨大的化学反应发生在我与整个世间，有人不明了，因为有人乐此不疲，抱着各种各样的心态在尝试，那对我来说没有意义，没有，一丝一毫都没有。
每当这个时候，与我同样的人，不妨回头望，你们得到了什么，是什么推动着你们在不停的尝试与苟合。
所以我选择结束。我不能如此肮脏的存在。
跟我所想一样的人，记得我永远爱你们，并且疼痛着你们的疼痛。
这就是我崩溃掉的整个世界，我们之间产生了信任危机。

老鼠，法律需要道德的支撑，在一个社会认知水平如此低下的情况下，在大多数人不够内省的情况下，有些人不需要被保护，有些权力不值得为之争取。
我为局外人。

如今生活如一颗人肉炸弹拍在我脸上，在我一边忧伤的舔着自己伤口的同时。
没有大病初愈后的神清气爽，少点儿什么，或者是我这病一辈子都好不了。
给人打电话，难听的话说了一大堆，我要问，自己扮演的，现在是什么角色。
不见人，是因为不知以何种面目见人。
小宝的意思我明白，咱这厢刚有礼，人那边谈笑间已经樯橹灰飞烟灭了。我得再去峨眉求一菩萨，绳子断了，它为我挡了一劫，这一劫是什么，自己都不知道。

可它坐的是鳌 ，不是莲花，那是玉，不是黄瓜，也不是黄瓜玉。我想不通。
还有宝儿，我不去求黄瓜玉，还有，你不要去衙门告我辣手摧花。
同学说我的脸很惨白，我说那就好请假。
某科老师不错，旷了课，也记迟到，我很感动。

然后我实在是需要各种各样奇异的小玩意来维持我正常的生理机能。
比如药，比如放在鼻腔内用来安眠的或者提神的小夹子，比如等等等等。
病后，我发现我喜欢打句号，不是逗号也不是省略号。
我说的话就那么一个意思，不用逗也不用省，在我短信中，只有那么一个意思。
要么就是几个字，也要加个句号，我强迫了。
我开始要表现的像个人，是的，要像个人一样。要正常。不能像动物。
于是我开始一日三餐，闲了嘴就不停的吃零碎。尽管我不怎么想吃。
人说我太空虚，什么时候，我都在吃，在楼下站着右手夹着烟左手还拿着派。
很少回短信，很少接电话。经常用电话打纸牌。最高打了6000分，这证明了生病并没有影响我的智商。
我只是有点分离性障碍而已，这没什么。
不知道是近视了还是老花了，我要去配眼镜。病了以后就眼花了。看东西时间越长，就越花，还会酸痛流泪。
至今为止我还是两件衣服单裤子，尽管天气是很冷，北风呼呼的刮，我怎么就还是想不起来加衣服。是我根本没想过大概。

我坐最后一排。
一早上或者一下午的语法课很炸弹。老师的脸被我无限的放大化，近在眼前，她嘴里蹦出的任何一个单词我都无法听清。我要转学。我要修双学士。我经常跟自己这么说。
尽管我很努力的大步走，但是身体说不可以。
不可以，句号。

我在阿曾给我的小本子上用英语写了很小很短的一句话，意思是，你温暖的语言成为了缠绕着我的裹尸布。
那是我新学的单词。

佛说。
你为人善，一切皆因你善。
万物相生相克，因你而生之物必因你而亡。
我予你身，予你心魂。我知你劳乏。
我苦你心，乏你身，皆为因果。
从今起，谁人苦你，我必苦之。谁若负你，我必负之。

从今起，我将平和了。

我喉间梗着刺痛难咽，呼之欲出的泪一万年，但我按捺，坚铭约束，我眼角唇边始终有桃花为帜，笑此后春风。

从今起，我与人寰隔绝，与爱恸免疫。我与幸福错身，我再不稀罕。 
 
我还当，一粥一饭举案齐眉是严谨，贫病困苦榻前相伴是信望，
即使无爱亦有亲——亲是亲，吵是亲。

聚是亲，别离是亲。
争是亲，让是亲。
你挂住我是亲，我念系你是亲。
笑是亲，泪是亲。
肌肤相亲是亲，心头怨怼是亲。
我还当，惟你与我总是亲。


原来不是。 
 
我还当，你心总可知我心。
我对你有责有任，我必重你，敬你，容你。
你必不负我，践我，弃我。


原来不可。
 
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莫爱我，喜我。

勿触我，拥我。
 
我心掺不得沙。只容你一人。

一时间，不知如何开这个头
 
没有几天，感觉自己在家已经呆了几年
人说，活的太梦幻的人，就总觉得无法计算时间
恩，你在的时候是这样，你走了，还是一样
无论事情是怎样的，也得心平气和地回头审视
你们都说，会好的
是的，这我懂
 
几年前，我还可以矫情的说自己是活在边缘的人
总感觉什么东西甩了我在独自前行
也不知是什么东西到底铸就了我对很多事情的不信任
不计较的时候，知道自己是没有用心
就像我跟你说的，其实，我已经没什么可失去的了
日后得到的，只是我重新拾起的
每个人都有自己的弱点，只是我的，特别不对口而已
 
不是我没有相信过，那种信任曾经来的无比强大
只不过，我就是一个永远被拒之门外的顽皮孩子
这家大门紧闭了，我就去那一家，那一家闭着了，我就去另一家
如此循环往复，就像拿着遥控器换台，这个不好看，那么看另一个
结果往往一圈换下来无一好看，但偶尔也觉乐趣足矣
只是怕失望，也仅次而已
东邪西毒里说，要想不被别人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人
这是我往前几年一直在做的，只不过，它换了种形式
 
无意中，我可能也伤了不少人
我不是一个天生就有亲和力的人
只是有时候，你需要自己为自己缝制一张面皮
而你如何的缝制它，则在乎于你的过往
它是无形的，也由不得自己控制
很多人对我失望，我是知道的
我不是那个能继续口吐莲花的大胯，有些东西就真的碰到了我最敏锐的神经
其实我是逃不过的，很多人比我更加明白这个道理
我不是神，也成为不了神
暂时压下去的东西，总有一天会浮出来
由不得我，也由不得你
 
很多我曾经在乎过的东西，说着说着
也就真的不在乎了
所以我总是说，我说出来的东西，已经是我能够直面的了
从此不被激将也不被感动
所以自己总是自负的觉得自己足够强大
起码在感情上，是这样
就这样过了很多年，只是我知道
如果仍存在一个那样的火坑，我还是会往下跳
我只是从没爱惜过自己
 
很多事情，也不仅仅是自己知道
我总相信一个人的所作所为，总会让一种超过我们想象的存在感知到
所以我学着敬畏
那天，你跟我扶着那个眼盲的老年人过马路去车站的时候
我的眼泪就已经在眼眶打转，不为别的，只为这个老人的坎坷
我是一个好人，只是有时候，并不想让别人看到我的脆弱
欣赏那些从逆境中很快走出来的人，这是一种超然的存在
心怀天下，但从不为之动容
这是我真正拜服的人
我也曾说，知识只是一个人抹在面上的脂粉，可以被崇拜，但永远不值得为之信服
虽然我喜欢有知识的人，也只是觉得他们可以教会我更多
一个人的灵魂，才是永远学不来的东西
 
我的感情给予的或许太过绝望，而你无法承受
也或许，我们所追求的，毕竟不同
相依相偎，于我是太过奢侈的事情
于你，则是束缚
其实你知道我的辛苦，我的话语，我的做法
只是那里面少了点什么去维系
而这些，我已经不想深究了
 
书籍跟电影成了我逃避的唯一途径
除此之外我别无他法
幻觉在某种特殊时刻，才是最美好的

我记得我曾对人讲过
十年之后你看我，我还是这样
我用了一半儿的时间去检验，真的就是这样
没有任何区别，那是种本能，根植于内里的东西
那永远不曾变更过分毫
有时候，我既希望逃离痛苦，又沉溺于痛苦
那让我难过但又清醒
每当这时，我才能看清自己，是否真能走下去
 
我在想，一个人独自生活了那么久，把自己的时间放在了自己真正该做的事情上
那么剩下的世间冷暖就让我陪你去体验
可能真的不行了
 
我总是这样，该记得的东西，就怎么也记不得
该忘记的东西，偏偏又记得深刻
 
写下来，给自己足矣