一时间，不知如何开这个头
 
没有几天，感觉自己在家已经呆了几年
人说，活的太梦幻的人，就总觉得无法计算时间
恩，你在的时候是这样，你走了，还是一样
无论事情是怎样的，也得心平气和地回头审视
你们都说，会好的
是的，这我懂
 
几年前，我还可以矫情的说自己是活在边缘的人
总感觉什么东西甩了我在独自前行
也不知是什么东西到底铸就了我对很多事情的不信任
不计较的时候，知道自己是没有用心
就像我跟你说的，其实，我已经没什么可失去的了
日后得到的，只是我重新拾起的
每个人都有自己的弱点，只是我的，特别不对口而已
 
不是我没有相信过，那种信任曾经来的无比强大
只不过，我就是一个永远被拒之门外的顽皮孩子
这家大门紧闭了，我就去那一家，那一家闭着了，我就去另一家
如此循环往复，就像拿着遥控器换台，这个不好看，那么看另一个
结果往往一圈换下来无一好看，但偶尔也觉乐趣足矣
只是怕失望，也仅次而已
东邪西毒里说，要想不被别人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人
这是我往前几年一直在做的，只不过，它换了种形式
 
无意中，我可能也伤了不少人
我不是一个天生就有亲和力的人
只是有时候，你需要自己为自己缝制一张面皮
而你如何的缝制它，则在乎于你的过往
它是无形的，也由不得自己控制
很多人对我失望，我是知道的
我不是那个能继续口吐莲花的大胯，有些东西就真的碰到了我最敏锐的神经
其实我是逃不过的，很多人比我更加明白这个道理
我不是神，也成为不了神
暂时压下去的东西，总有一天会浮出来
由不得我，也由不得你
 
很多我曾经在乎过的东西，说着说着
也就真的不在乎了
所以我总是说，我说出来的东西，已经是我能够直面的了
从此不被激将也不被感动
所以自己总是自负的觉得自己足够强大
起码在感情上，是这样
就这样过了很多年，只是我知道
如果仍存在一个那样的火坑，我还是会往下跳
我只是从没爱惜过自己
 
很多事情，也不仅仅是自己知道
我总相信一个人的所作所为，总会让一种超过我们想象的存在感知到
所以我学着敬畏
那天，你跟我扶着那个眼盲的老年人过马路去车站的时候
我的眼泪就已经在眼眶打转，不为别的，只为这个老人的坎坷
我是一个好人，只是有时候，并不想让别人看到我的脆弱
欣赏那些从逆境中很快走出来的人，这是一种超然的存在
心怀天下，但从不为之动容
这是我真正拜服的人
我也曾说，知识只是一个人抹在面上的脂粉，可以被崇拜，但永远不值得为之信服
虽然我喜欢有知识的人，也只是觉得他们可以教会我更多
一个人的灵魂，才是永远学不来的东西
 
我的感情给予的或许太过绝望，而你无法承受
也或许，我们所追求的，毕竟不同
相依相偎，于我是太过奢侈的事情
于你，则是束缚
其实你知道我的辛苦，我的话语，我的做法
只是那里面少了点什么去维系
而这些，我已经不想深究了
 
书籍跟电影成了我逃避的唯一途径
除此之外我别无他法
幻觉在某种特殊时刻，才是最美好的

我记得我曾对人讲过
十年之后你看我，我还是这样
我用了一半儿的时间去检验，真的就是这样
没有任何区别，那是种本能，根植于内里的东西
那永远不曾变更过分毫
有时候，我既希望逃离痛苦，又沉溺于痛苦
那让我难过但又清醒
每当这时，我才能看清自己，是否真能走下去
 
我在想，一个人独自生活了那么久，把自己的时间放在了自己真正该做的事情上
那么剩下的世间冷暖就让我陪你去体验
可能真的不行了
 
我总是这样，该记得的东西，就怎么也记不得
该忘记的东西，偏偏又记得深刻
 
写下来，给自己足矣