一时间，不知如何开这个头
 
没有几天，感觉自己在家已经呆了几年
人说，活的太梦幻的人，就总觉得无法计算时间
恩，你在的时候是这样，你走了，还是一样
无论事情是怎样的，也得心平气和地回头审视
你们都说，会好的
是的，这我懂
 
几年前，我还可以矫情的说自己是活在边缘的人
总感觉什么东西甩了我在独自前行
也不知是什么东西到底铸就了我对很多事情的不信任
不计较的时候，知道自己是没有用心
就像我跟你说的，其实，我已经没什么可失去的了
日后得到的，只是我重新拾起的
每个人都有自己的弱点，只是我的，特别不对口而已
 
不是我没有相信过，那种信任曾经来的无比强大
只不过，我就是一个永远被拒之门外的顽皮孩子
这家大门紧闭了，我就去那一家，那一家闭着了，我就去另一家
如此循环往复，就像拿着遥控器换台，这个不好看，那么看另一个
结果往往一圈换下来无一好看，但偶尔也觉乐趣足矣
只是怕失望，也仅次而已
东邪西毒里说，要想不被别人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人
这是我往前几年一直在做的，只不过，它换了种形式
 
无意中，我可能也伤了不少人
我不是一个天生就有亲和力的人
只是有时候，你需要自己为自己缝制一张面皮
而你如何的缝制它，则在乎于你的过往
它是无形的，也由不得自己控制
很多人对我失望，我是知道的
我不是那个能继续口吐莲花的大胯，有些东西就真的碰到了我最敏锐的神经
其实我是逃不过的，很多人比我更加明白这个道理
我不是神，也成为不了神
暂时压下去的东西，总有一天会浮出来
由不得我，也由不得你
 
很多我曾经在乎过的东西，说着说着
也就真的不在乎了
所以我总是说，我说出来的东西，已经是我能够直面的了
从此不被激将也不被感动
所以自己总是自负的觉得自己足够强大
起码在感情上，是这样
就这样过了很多年，只是我知道
如果仍存在一个那样的火坑，我还是会往下跳
我只是从没爱惜过自己
 
很多事情，也不仅仅是自己知道
我总相信一个人的所作所为，总会让一种超过我们想象的存在感知到
所以我学着敬畏
那天，你跟我扶着那个眼盲的老年人过马路去车站的时候
我的眼泪就已经在眼眶打转，不为别的，只为这个老人的坎坷
我是一个好人，只是有时候，并不想让别人看到我的脆弱
欣赏那些从逆境中很快走出来的人，这是一种超然的存在
心怀天下，但从不为之动容
这是我真正拜服的人
我也曾说，知识只是一个人抹在面上的脂粉，可以被崇拜，但永远不值得为之信服
虽然我喜欢有知识的人，也只是觉得他们可以教会我更多
一个人的灵魂，才是永远学不来的东西
 
我的感情给予的或许太过绝望，而你无法承受
也或许，我们所追求的，毕竟不同
相依相偎，于我是太过奢侈的事情
于你，则是束缚
其实你知道我的辛苦，我的话语，我的做法
只是那里面少了点什么去维系
而这些，我已经不想深究了
 
书籍跟电影成了我逃避的唯一途径
除此之外我别无他法
幻觉在某种特殊时刻，才是最美好的

我记得我曾对人讲过
十年之后你看我，我还是这样
我用了一半儿的时间去检验，真的就是这样
没有任何区别，那是种本能，根植于内里的东西
那永远不曾变更过分毫
有时候，我既希望逃离痛苦，又沉溺于痛苦
那让我难过但又清醒
每当这时，我才能看清自己，是否真能走下去
 
我在想，一个人独自生活了那么久，把自己的时间放在了自己真正该做的事情上
那么剩下的世间冷暖就让我陪你去体验
可能真的不行了
 
我总是这样，该记得的东西，就怎么也记不得
该忘记的东西，偏偏又记得深刻
 
写下来，给自己足矣

你终究是会离开我
 
我突然的想看大话西游，网上就真的有了
陈绮贞出了新EP，于是我下来听听
 
那么多年以后，当我觉得自己足够强大的时候
痛苦被我重新定义了
 
祖儿说我不知道往好地方想
可是你不知道，就算我向着好地方想，事实也不会朝着那个方向奔去
你走的义无反顾，我好像看到了自己的影子
但那不是我
 
我没有留退路给自己，我是那么的相信你
或许我是相信我自己，我给出我能够给的一切
不停的退让
你看不到了我的昂扬
我剩下的只有无地自容
 
我总是这么无止境的投入
哪怕一次次粉身碎骨我也全然不怕
我不是金刚
我真的不是金刚
 
你留给我的，是一张折纸
那是我们吃饭的时候，你给我的
我把它夹在我的钱包里
还有一瓶你没有喝完的水
 
成本高昂，我买到的只是虚幻
 
我会每晚陪奶奶跟爷爷出门溜达溜达吧
或许我会回家住一阵子
我给东海发短信，东海不在
我想喝酒，尤其是这个时候
我突然意识到我在家呆的太久了
可没一个人能够跟我把这份痛苦对半儿分了
 
其实我怕得到你的任何一点消息
我也怕从别人口中得知
可我忍不住还是去看
 
我不确定你知道这种感觉
一霎那就都土崩瓦解了
不想吃东西，不停的喝可乐，抽烟
点烟的手都会颤抖
我有点失控
我试图在床上躺着，可是我还是不停的起来
我告诉自己，要做点什么，什么都好，起码要做点什么
于是我开始打扫卫生
我开始扫地，拖地，擦桌子
我把空调开了又开，关了又关
我拿衣服放在洗衣机里
我把可乐倒在了桌子上，我拿卫生纸不停的沾，可是很黏
我把烟灰弹到键盘上，我用嘴吹下去
然后我就捂住了脸
 
我打算把我的课本捆起来全部卖掉
可是我发现那太多了，我拿不动
我保存起来了那几张车票
从我回来的时候，它们就一直躺在桌子上
我没有舍得扔
我想跟YL发短信，可是我没有发
其实我想告诉你，我又去交了电话费
这样就可以多打几次电话，暂时不用在乎高昂的电话费
可能这都是不必的
我手机里存了几百个号码，可它永远很安静
 
我开始找综艺节目看
看《我猜》
我笑了几次
因为你知道吗，《我猜》有时候真的很逗
 
我不知道会不会出现幻觉
 
我骑着车子在路上，没有带Mp3
因为我没有Mp3
晚上人很多，马路两旁都是人在纳凉
隐约能看到星星，那就很好了。
 

武汉，呆了大概四天，坐火车回来
以前坐火车总是精神饱满，那是以前的事儿了，现在总犯困
武汉的气候是有那么点憋，太湿了，湖多
西安有一兴庆公园，那湖我倒是常见，当然，太湖也去过
不过还是感觉东湖蛮大，湖边虫多，我恨虫
一直在武昌呆着，车少，人少，马路宽
不知道为什么我总觉得西安人声鼎沸，还老堵车
尤其坐出租车的时候，一堵，司机赶着交车，还搞得自己不好意思怕耽误了人家时间
扯远了
DK一直陪我，除了最后一天，我下午3点53的火车
 
回来后发现，原来西安也很热，顺便也憋了
 
几天没见DK，总觉得有一年那么长
 
突然觉得没事干是前一阵子
两个月，我突然觉得有些漫长
这并不是因为我期盼着什么会在两个月后发生
事实是什么都不会发生，我继续上学
跟XB说的一样，有很大一票人抱着奇形怪状的心态想要打听我的考试成绩
不要对号入座，我指的是些闲着蛋疼的人
不过还是要谢谢你们关心
我已经杵几年了，我怎么可能再杵一年
所以问问题的时候先把智商升个级
这些问题问的人很日Nian，不是结果好坏问题
只是每天重复几遍相同的废话基本是自虐
 
闲下来就发现，原来世界乱了
一会儿范跑跑的，一会儿韩han骂巴金了，这了那了
Blog里也都是些声讨的文章，我一打开，广告“啵”的弹出来
我确实不关心这些，可那就犹如QJ一般从来不问我是否乐意
原来闲得蛋疼已经平民化了，网络的出现催生了人类思维的畸形
不不，不叫畸形，我们管那叫“发展”
我们都发展了，我脸上挂着欣慰的泪水
 
很多人觉得我交际圈很复杂
我不知道什么时候给人这样的错觉
我只认识那少的可怜的一些人，大多都是些学生，高中生或者大学生
乱七八糟的人我一概不认识，不要纠结这个乱七八糟
这个乱七八糟没什么深刻含义
我太强迫了，我总是怕别人纠结一些球长毛短的问题
往往多此一举
因为现在人变了，人变得只要能扯两句此类问题就管那叫有思想
每个年代都有把木囊当细香的人，只是表现形式不一样
 
在家呆久了出门一次就跟过年似的
一个人出去买东西都那感觉
总能碰见吊着脸走过去的小学玩伴
我猜是生活压垮了他们
我从他们的表情中能读出太多东西
有不甘有鄙夷
不甘我能理解，鄙夷是为什么我就不懂了
每当这时，我总感觉我脸上有鸟屎
要不就是我干了什么见不得人的事情
但是我脸上既没有鸟屎也没干什么很憋的事情
他们脸上分明写着三个大字“我是爷”
这让我很迷惑，我不知道他们是干了什么大事业还是看不起我的家庭出身
现实突然把我拉回了遥远的小学时代，记忆中我确实没得罪过他们
生活圈子跟氛围的确决定这些人的脑子
在棚户区住着就这点好处，可以看到各种各样形形色色的人是怎样摸爬滚打的
多少人连起码的尊重都学不会，咸鱼翻身就成为神话了
这是这几天跟一朋友每晚蹲到门口抽烟经常说到的问题
 
人的嘴跟阳具有异曲同工之妙，就是可以无限制的产生子弹 

不翻日历，所以我经常的不知道时间
 
每周一勃的速度的确不适合我，因为我实在不想说什么的时候你掐死我我还是说不出什么
四川地震了，那会儿我在看电影，忘了看什么，总之我坐在椅子上
震了一半儿我终于发现不是外面的风太大，因为风不可能大到能把我连带我椅子50多千克的重量吹得乱颠儿
原谅我用了“千克”这么逼的一个词汇
接着，我下楼了，门外的街道上已经聚集了超过我想象的一大票人
接着，我又想到我没有拿手机，于是我又上来拿手机，当时我做好了对面楼塌下来的准备
这不是我邪恶，我只是做好了准备而已，而已
不再震了，我就上楼继续看电影，当时我跟小烟说，地震了你知道么
小烟说她不知道，然后过了会儿又说，真震了真震了
小烟在北京，当时我就觉得这震真猛，传这么远
 
然后，我在网上看到报道汶川地震了
消息扑面而来，充斥了我所知道的一切传媒
待我回过神儿的时候，才知道，很严重，相当的严重
 
新闻就没消停过
 
那阵子晚上我在想，这是个梦，我醒来后，一切都恢复正常了
一连几个昼夜没睡好，这不是梦
很多人去了，很多人
我没有捐多少钱，这事儿到现在我还耿耿于怀
事实是我只发了几条短信
这减轻不了我的罪恶感
我一直自诩自己是个善良的人
看到新闻我难过的想抽自己嘴巴子
但是我什么都没做
DK要来，我要留下一些钱带他出去
这是我唯一的想法
 
最后索性不看新闻
 
接下来的几天人们的智商PIU的一声瞬间下降了好多个百分点
我也一样，讹言满天飞，垃圾信息充斥，没人知道如何分辨
这个时刻很极端，对ZF的信任与否已经不能说明什么
我们就像坐在船上，没人知道什么时候船会翻
 
父亲去了广元，带了一个人拉了两车的物资
回来的时候是一天早上，我中午跟DK在必胜客给父亲打电话，他还在睡
他说他去的时候，路上的交警都给他们敬礼，这让他很感慨
 
DK走了，在10086给我发了一大通防震短信的第三天
 
这一阵子什么都不想说
我发现说得多了，别人会骂你，说得太尖儿了，别人也会骂你，不管说什么，别人还是会骂你
所以有时候，什么都不说，是最明智的
有时候一开口又觉得自己偏激了，曰别人太多次，总会被曰回来
与其强迫到夜不能寐还不如闭口不言
时间久了，就又会怀疑自己曾经的言行是否得当和负责任
再久一些，就会纠结，扳倒再重来扳倒再重来
这是个怪圈
一旦自己对自己不再信任，不再不停的去确认自己
很多东西就偷偷流走了，这种情况已经持续出现过好多次
我已经见怪不怪了
 
黑五说刺三启动了，我这个样子确实是什么都做不出
走神儿，还有前言不搭后语的毛病 
 
我是如此的失败以至于我想继续一直失败下去