<![CDATA[Discociative disorder.Morphine.]]> http://cherjay.blogcn.com cherjay 25616 <![CDATA[失语]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,21228448.shtml s2689920

《Tillbaka Till Samtiden》
                     Kent




    好的东西总是不好拿出来随便说。
　　这张专辑也不是现今才听，从他们95年至今，确实也是一张专辑也没落下过。
　　那会儿，也是第一次听到Indie这个词，同时也听了Umbrellas的《Illuminare》，那是好几年前，在一个小网络电台，如今已不在。
　　有人总是将Indie与小资情调联系的很紧密，我个人是不喜欢贴这种标签的，尤其在音乐方面。现今这个年代，有太多的东西具备标签性，比如摇滚。年轻人玩摇滚组乐队说是愤怒，其实我不知道有什么东西可以让人如此怒不可遏。中年人玩摇滚，我们喜欢称之为态度。老年人，我们习惯说那是惯性。
　　Kent早期更像是一支非典型的Brit-Pop乐队，而北欧的瑞典，不受到几十年英伦浪潮的影响是不可能的。80年代也确实涌现出很多不错的英伦乐队。Kent初期的作品就明显受到了影响，做出的东西却没有他们在中后期让人虎躯一震的感觉。
　　很难讲这张《Tillbaka Till Samtiden》是他们一次尝试还是一张与前几张差不多的平庸之作，整张专辑其实很容易听出他们出色的编曲功力，这也是一直贯穿着Kent的核心，也偶见多元化。Placebo《Sleeping With Ghosts》就都运用了电气化元素，而后就好像没有继续沿用。
　　Kent的东西往往跟人一种庞杂的感受，而不像一直血统纯正的乐队，用传统的重金举例，除了飚地满天飞的荷尔蒙与必有的solo，你很难发现些别的。Punk也是百尝不厌的跳跃动作加上one two three four的叫法。除了吉他，就是鼓，除了鼓，就是吉他。当然并不是说没有贝司，只是贝司的声音太容易被淹没。这就是为什么在听Kent的同时你似乎瞬间就能发现这个乐队比之于其他乐队所表现出的特别之处。
　　文化有差异性。欧洲乐队与美国乐队很容易被分辨，虽然Punk在英国诞生而被美国人发扬，但本质上仍有区别，恩，我很容易扯远。
　　作为一支北欧乐队，Kent任何一张专辑的封面都给人精致寒冷的感觉，这张亦不例外，像一幅工笔画，线条很分明。文化决定作品，现今也是一个文化，什么都大爆炸的年代，虚假繁荣也不仅仅出现在一个范畴。文化符号太多，有用的太少，说到底，缺少哲学高度的文化符号其价值不过是一个嘣出屎的响屁。再一次扯远。
　　回到Kent，回到《Tillbaka Till Samtiden》，在我的印象里，Kent似乎只有少的可怜的英文专辑，除了那张人们熟知的《Hagnesta Hill》，我几乎没有听过他们有第二张英文作品，而《Hagnesta Hill》似乎也没有那么出彩。他们吸引人的地方就在于，柔软的唱腔中不时发出的小舌颤音，这位他们很多曲子增色不少，“Vaga Vara Radd”就是一个例子，在似乎是小号声前的那一段，如画龙点睛之笔。
　　《Tillbaka Till Samtiden》很容易就让你跟上他们的节奏，也是适合在路上聆听的，他们很多作品都给人同样的感觉，戴着耳机，坐在车内，看窗外。他们有几支MV也是以如此手法拍摄，车内车外，两个世界，似乎看尽了繁华落寞，却激不起半点涟漪。
　　瑞典语并不是音乐的障碍，好的东西总是能超越语言来表达自身所要表达的东西。
　　音乐本身是一种感觉。
　　给这张四星是因为他们的新作品在我的想象之内。
]]> 2008-11-20 17:22:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,21228448.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,21228448.shtml#comment <![CDATA[I'm starting to laugh.Like an animal in pain]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,21094311.shtml 没有大病初愈后的神清气爽，少点儿什么，或者是我这病一辈子都好不了。
给人打电话，难听的话说了一大堆，我要问，自己扮演的，现在是什么角色。
不见人，是因为不知以何种面目见人。
小宝的意思我明白，咱这厢刚有礼，人那边谈笑间已经樯橹灰飞烟灭了。我得再去峨眉求一菩萨，绳子断了，它为我挡了一劫，这一劫是什么，自己都不知道。

可它坐的是鳌 ，不是莲花，那是玉，不是黄瓜，也不是黄瓜玉。我想不通。
还有宝儿，我不去求黄瓜玉，还有，你不要去衙门告我辣手摧花。
同学说我的脸很惨白，我说那就好请假。
某科老师不错，旷了课，也记迟到，我很感动。

然后我实在是需要各种各样奇异的小玩意来维持我正常的生理机能。
比如药，比如放在鼻腔内用来安眠的或者提神的小夹子，比如等等等等。
病后，我发现我喜欢打句号，不是逗号也不是省略号。
我说的话就那么一个意思，不用逗也不用省，在我短信中，只有那么一个意思。
要么就是几个字，也要加个句号，我强迫了。
我开始要表现的像个人，是的，要像个人一样。要正常。不能像动物。
于是我开始一日三餐，闲了嘴就不停的吃零碎。尽管我不怎么想吃。
人说我太空虚，什么时候，我都在吃，在楼下站着右手夹着烟左手还拿着派。
很少回短信，很少接电话。经常用电话打纸牌。最高打了6000分，这证明了生病并没有影响我的智商。
我只是有点分离性障碍而已，这没什么。
不知道是近视了还是老花了，我要去配眼镜。病了以后就眼花了。看东西时间越长，就越花，还会酸痛流泪。
至今为止我还是两件衣服单裤子，尽管天气是很冷，北风呼呼的刮，我怎么就还是想不起来加衣服。是我根本没想过大概。

我坐最后一排。
一早上或者一下午的语法课很炸弹。老师的脸被我无限的放大化，近在眼前，她嘴里蹦出的任何一个单词我都无法听清。我要转学。我要修双学士。我经常跟自己这么说。
尽管我很努力的大步走，但是身体说不可以。
不可以，句号。

我在阿曾给我的小本子上用英语写了很小很短的一句话，意思是，你温暖的语言成为了缠绕着我的裹尸布。
那是我新学的单词。
]]> 2008-11-14 18:07:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,21094311.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,21094311.shtml#comment <![CDATA[清醒着。迷乱着]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,20975014.shtml s3301801

 <Konkurs> -Lifelover
 
  Lifelover用一个6分26秒的Shallow开场，而不是一个几十秒简单的Intro ，吉他轰鸣中夹杂的零星钢琴碎音，硬生生的撞在其中，却理所应当的配合着整个专辑的基调，惊涛拍岸，戛然而止。
  爆裂，然后平静。接着就是劈头盖脸而来的绝望感，他们将听众引入到一种极端破碎的境地，然后用钢琴完好地拯救。
　他们不如Suidakra那般具有攻击性，不如Industrial来的横扫一切让万物方休，他们是大气而睿智的。封面大海，而我们是那一叶孤舟，太多的不确定性被表现的淋漓尽致。
　人或物的嘶喊伴随着极具旋律化的吉他，有提琴般的内联，他们又是深沉的。
　专辑的背景很鲜明，大海，风暴，不妨试想，在海上某不知名的深处，风暴夹杂，一望无际，黑色的潮水涌动，海天一色，黑暗则来的浓烈而又厚重。这大概就是它所要表达的感觉与状态。
　用磅礴来形容Konkurs绝对不为过，他们没有Indie的小资清新，没有Punk的轻浮，少了与Sopor Aeternus比肩的黑暗，他们从肌肤开始粉碎你，不致命但痛楚感却是破坏性的。
　Mental Central Dialog的钢琴旋律极其优美，开场却是非人般的声嘶力竭，他们总是给你当头一棒，然你默认的东西粉身碎骨。Konvulsion后的那一段风琴响起，极具戏虐性。Cancertid后软绵绵的跳跃节奏，让你误以为听到了什么清新小调。
　这看似玩票的种种更加剧了Konkurs这张专辑的质感。
　　
　在这个耳膜已经生茧的年代很少有东西能这么让人清醒而又迷乱了。
　　
　让他们就这样破坏性的撕裂你，予生，予死。]]> 2008-11-09 15:24:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,20975014.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,20975014.shtml#comment <![CDATA[.]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,20789828.shtml 你为人善，一切皆因你善。
万物相生相克，因你而生之物必因你而亡。
我予你身，予你心魂。我知你劳乏。
我苦你心，乏你身，皆为因果。
从今起，谁人苦你，我必苦之。谁若负你，我必负之。]]> 2008-11-01 16:02:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,20789828.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,20789828.shtml#comment <![CDATA[莫悲]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,20085381.shtml
我喉间梗着刺痛难咽，呼之欲出的泪一万年，但我按捺，坚铭约束，我眼角唇边始终有桃花为帜，笑此后春风。

从今起，我与人寰隔绝，与爱恸免疫。我与幸福错身，我再不稀罕。 
 
我还当，一粥一饭举案齐眉是严谨，贫病困苦榻前相伴是信望，
即使无爱亦有亲——亲是亲，吵是亲。

聚是亲，别离是亲。
争是亲，让是亲。
你挂住我是亲，我念系你是亲。
笑是亲，泪是亲。
肌肤相亲是亲，心头怨怼是亲。
我还当，惟你与我总是亲。


原来不是。 
 
我还当，你心总可知我心。
我对你有责有任，我必重你，敬你，容你。
你必不负我，践我，弃我。


原来不可。
 
----- 
 
 
莫爱我，喜我。

勿触我，拥我。
 
我心掺不得沙。只容你一人。]]> 2008-10-06 15:37:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,20085381.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,20085381.shtml#comment <![CDATA[红豆]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,18969433.shtml 一时间，不知如何开这个头
 
没有几天，感觉自己在家已经呆了几年
人说，活的太梦幻的人，就总觉得无法计算时间
恩，你在的时候是这样，你走了，还是一样
无论事情是怎样的，也得心平气和地回头审视
你们都说，会好的
是的，这我懂
 
几年前，我还可以矫情的说自己是活在边缘的人
总感觉什么东西甩了我在独自前行
也不知是什么东西到底铸就了我对很多事情的不信任
不计较的时候，知道自己是没有用心
就像我跟你说的，其实，我已经没什么可失去的了
日后得到的，只是我重新拾起的
每个人都有自己的弱点，只是我的，特别不对口而已
 
不是我没有相信过，那种信任曾经来的无比强大
只不过，我就是一个永远被拒之门外的顽皮孩子
这家大门紧闭了，我就去那一家，那一家闭着了，我就去另一家
如此循环往复，就像拿着遥控器换台，这个不好看，那么看另一个
结果往往一圈换下来无一好看，但偶尔也觉乐趣足矣
只是怕失望，也仅次而已
东邪西毒里说，要想不被别人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人
这是我往前几年一直在做的，只不过，它换了种形式
 
无意中，我可能也伤了不少人
我不是一个天生就有亲和力的人
只是有时候，你需要自己为自己缝制一张面皮
而你如何的缝制它，则在乎于你的过往
它是无形的，也由不得自己控制
很多人对我失望，我是知道的
我不是那个能继续口吐莲花的大胯，有些东西就真的碰到了我最敏锐的神经
其实我是逃不过的，很多人比我更加明白这个道理
我不是神，也成为不了神
暂时压下去的东西，总有一天会浮出来
由不得我，也由不得你
 
很多我曾经在乎过的东西，说着说着
也就真的不在乎了
所以我总是说，我说出来的东西，已经是我能够直面的了
从此不被激将也不被感动
所以自己总是自负的觉得自己足够强大
起码在感情上，是这样
就这样过了很多年，只是我知道
如果仍存在一个那样的火坑，我还是会往下跳
我只是从没爱惜过自己
 
很多事情，也不仅仅是自己知道
我总相信一个人的所作所为，总会让一种超过我们想象的存在感知到
所以我学着敬畏
那天，你跟我扶着那个眼盲的老年人过马路去车站的时候
我的眼泪就已经在眼眶打转，不为别的，只为这个老人的坎坷
我是一个好人，只是有时候，并不想让别人看到我的脆弱
欣赏那些从逆境中很快走出来的人，这是一种超然的存在
心怀天下，但从不为之动容
这是我真正拜服的人
我也曾说，知识只是一个人抹在面上的脂粉，可以被崇拜，但永远不值得为之信服
虽然我喜欢有知识的人，也只是觉得他们可以教会我更多
一个人的灵魂，才是永远学不来的东西
 
我的感情给予的或许太过绝望，而你无法承受
也或许，我们所追求的，毕竟不同
相依相偎，于我是太过奢侈的事情
于你，则是束缚
其实你知道我的辛苦，我的话语，我的做法
只是那里面少了点什么去维系
而这些，我已经不想深究了
 
书籍跟电影成了我逃避的唯一途径
除此之外我别无他法
幻觉在某种特殊时刻，才是最美好的

我记得我曾对人讲过
十年之后你看我，我还是这样
我用了一半儿的时间去检验，真的就是这样
没有任何区别，那是种本能，根植于内里的东西
那永远不曾变更过分毫
有时候，我既希望逃离痛苦，又沉溺于痛苦
那让我难过但又清醒
每当这时，我才能看清自己，是否真能走下去
 
我在想，一个人独自生活了那么久，把自己的时间放在了自己真正该做的事情上
那么剩下的世间冷暖就让我陪你去体验
可能真的不行了
 
我总是这样，该记得的东西，就怎么也记不得
该忘记的东西，偏偏又记得深刻
 
写下来，给自己足矣

]]> 2008-08-22 20:35:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,18969433.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,18969433.shtml#comment <![CDATA[我不是金刚]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,17811591.shtml 你终究是会离开我
 
我突然的想看大话西游，网上就真的有了
陈绮贞出了新EP，于是我下来听听
 
那么多年以后，当我觉得自己足够强大的时候
痛苦被我重新定义了
 
祖儿说我不知道往好地方想
可是你不知道，就算我向着好地方想，事实也不会朝着那个方向奔去
你走的义无反顾，我好像看到了自己的影子
但那不是我
 
我没有留退路给自己，我是那么的相信你
或许我是相信我自己，我给出我能够给的一切
不停的退让
你看不到了我的昂扬
我剩下的只有无地自容
 
我总是这么无止境的投入
哪怕一次次粉身碎骨我也全然不怕
我不是金刚
我真的不是金刚
 
你留给我的，是一张折纸
那是我们吃饭的时候，你给我的
我把它夹在我的钱包里
还有一瓶你没有喝完的水
 
成本高昂，我买到的只是虚幻
 
我会每晚陪奶奶跟爷爷出门溜达溜达吧
或许我会回家住一阵子
我给东海发短信，东海不在
我想喝酒，尤其是这个时候
我突然意识到我在家呆的太久了
可没一个人能够跟我把这份痛苦对半儿分了
 
其实我怕得到你的任何一点消息
我也怕从别人口中得知
可我忍不住还是去看
 
我不确定你知道这种感觉
一霎那就都土崩瓦解了
不想吃东西，不停的喝可乐，抽烟
点烟的手都会颤抖
我有点失控
我试图在床上躺着，可是我还是不停的起来
我告诉自己，要做点什么，什么都好，起码要做点什么
于是我开始打扫卫生
我开始扫地，拖地，擦桌子
我把空调开了又开，关了又关
我拿衣服放在洗衣机里
我把可乐倒在了桌子上，我拿卫生纸不停的沾，可是很黏
我把烟灰弹到键盘上，我用嘴吹下去
然后我就捂住了脸
 
我打算把我的课本捆起来全部卖掉
可是我发现那太多了，我拿不动
我保存起来了那几张车票
从我回来的时候，它们就一直躺在桌子上
我没有舍得扔
我想跟YL发短信，可是我没有发
其实我想告诉你，我又去交了电话费
这样就可以多打几次电话，暂时不用在乎高昂的电话费
可能这都是不必的
我手机里存了几百个号码，可它永远很安静
 
我开始找综艺节目看
看《我猜》
我笑了几次
因为你知道吗，《我猜》有时候真的很逗
 
我不知道会不会出现幻觉
 
我骑着车子在路上，没有带Mp3
因为我没有Mp3
晚上人很多，马路两旁都是人在纳凉
隐约能看到星星，那就很好了。
 

]]> 2008-07-16 23:35:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,17811591.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,17811591.shtml#comment <![CDATA[这样]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,17342121.shtml 武汉，呆了大概四天，坐火车回来
以前坐火车总是精神饱满，那是以前的事儿了，现在总犯困
武汉的气候是有那么点憋，太湿了，湖多
西安有一兴庆公园，那湖我倒是常见，当然，太湖也去过
不过还是感觉东湖蛮大，湖边虫多，我恨虫
一直在武昌呆着，车少，人少，马路宽
不知道为什么我总觉得西安人声鼎沸，还老堵车
尤其坐出租车的时候，一堵，司机赶着交车，还搞得自己不好意思怕耽误了人家时间
扯远了
DK一直陪我，除了最后一天，我下午3点53的火车
 
回来后发现，原来西安也很热，顺便也憋了
 
几天没见DK，总觉得有一年那么长
 
突然觉得没事干是前一阵子
两个月，我突然觉得有些漫长
这并不是因为我期盼着什么会在两个月后发生
事实是什么都不会发生，我继续上学
跟XB说的一样，有很大一票人抱着奇形怪状的心态想要打听我的考试成绩
不要对号入座，我指的是些闲着蛋疼的人
不过还是要谢谢你们关心
我已经杵几年了，我怎么可能再杵一年
所以问问题的时候先把智商升个级
这些问题问的人很日Nian，不是结果好坏问题
只是每天重复几遍相同的废话基本是自虐
 
闲下来就发现，原来世界乱了
一会儿范跑跑的，一会儿韩han骂巴金了，这了那了
Blog里也都是些声讨的文章，我一打开，广告“啵”的弹出来
我确实不关心这些，可那就犹如QJ一般从来不问我是否乐意
原来闲得蛋疼已经平民化了，网络的出现催生了人类思维的畸形
不不，不叫畸形，我们管那叫“发展”
我们都发展了，我脸上挂着欣慰的泪水
 
很多人觉得我交际圈很复杂
我不知道什么时候给人这样的错觉
我只认识那少的可怜的一些人，大多都是些学生，高中生或者大学生
乱七八糟的人我一概不认识，不要纠结这个乱七八糟
这个乱七八糟没什么深刻含义
我太强迫了，我总是怕别人纠结一些球长毛短的问题
往往多此一举
因为现在人变了，人变得只要能扯两句此类问题就管那叫有思想
每个年代都有把木囊当细香的人，只是表现形式不一样
 
在家呆久了出门一次就跟过年似的
一个人出去买东西都那感觉
总能碰见吊着脸走过去的小学玩伴
我猜是生活压垮了他们
我从他们的表情中能读出太多东西
有不甘有鄙夷
不甘我能理解，鄙夷是为什么我就不懂了
每当这时，我总感觉我脸上有鸟屎
要不就是我干了什么见不得人的事情
但是我脸上既没有鸟屎也没干什么很憋的事情
他们脸上分明写着三个大字“我是爷”
这让我很迷惑，我不知道他们是干了什么大事业还是看不起我的家庭出身
现实突然把我拉回了遥远的小学时代，记忆中我确实没得罪过他们
生活圈子跟氛围的确决定这些人的脑子
在棚户区住着就这点好处，可以看到各种各样形形色色的人是怎样摸爬滚打的
多少人连起码的尊重都学不会，咸鱼翻身就成为神话了
这是这几天跟一朋友每晚蹲到门口抽烟经常说到的问题
 
人的嘴跟阳具有异曲同工之妙，就是可以无限制的产生子弹 

]]> 2008-07-01 01:52:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,17342121.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,17342121.shtml#comment <![CDATA[大概]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,16179796.shtml 不翻日历，所以我经常的不知道时间
 
每周一勃的速度的确不适合我，因为我实在不想说什么的时候你掐死我我还是说不出什么
四川地震了，那会儿我在看电影，忘了看什么，总之我坐在椅子上
震了一半儿我终于发现不是外面的风太大，因为风不可能大到能把我连带我椅子50多千克的重量吹得乱颠儿
原谅我用了“千克”这么逼的一个词汇
接着，我下楼了，门外的街道上已经聚集了超过我想象的一大票人
接着，我又想到我没有拿手机，于是我又上来拿手机，当时我做好了对面楼塌下来的准备
这不是我邪恶，我只是做好了准备而已，而已
不再震了，我就上楼继续看电影，当时我跟小烟说，地震了你知道么
小烟说她不知道，然后过了会儿又说，真震了真震了
小烟在北京，当时我就觉得这震真猛，传这么远
 
然后，我在网上看到报道汶川地震了
消息扑面而来，充斥了我所知道的一切传媒
待我回过神儿的时候，才知道，很严重，相当的严重
 
新闻就没消停过
 
那阵子晚上我在想，这是个梦，我醒来后，一切都恢复正常了
一连几个昼夜没睡好，这不是梦
很多人去了，很多人
我没有捐多少钱，这事儿到现在我还耿耿于怀
事实是我只发了几条短信
这减轻不了我的罪恶感
我一直自诩自己是个善良的人
看到新闻我难过的想抽自己嘴巴子
但是我什么都没做
DK要来，我要留下一些钱带他出去
这是我唯一的想法
 
最后索性不看新闻
 
接下来的几天人们的智商PIU的一声瞬间下降了好多个百分点
我也一样，讹言满天飞，垃圾信息充斥，没人知道如何分辨
这个时刻很极端，对ZF的信任与否已经不能说明什么
我们就像坐在船上，没人知道什么时候船会翻
 
父亲去了广元，带了一个人拉了两车的物资
回来的时候是一天早上，我中午跟DK在必胜客给父亲打电话，他还在睡
他说他去的时候，路上的交警都给他们敬礼，这让他很感慨
 
DK走了，在10086给我发了一大通防震短信的第三天
 
这一阵子什么都不想说
我发现说得多了，别人会骂你，说得太尖儿了，别人也会骂你，不管说什么，别人还是会骂你
所以有时候，什么都不说，是最明智的
有时候一开口又觉得自己偏激了，曰别人太多次，总会被曰回来
与其强迫到夜不能寐还不如闭口不言
时间久了，就又会怀疑自己曾经的言行是否得当和负责任
再久一些，就会纠结，扳倒再重来扳倒再重来
这是个怪圈
一旦自己对自己不再信任，不再不停的去确认自己
很多东西就偷偷流走了，这种情况已经持续出现过好多次
我已经见怪不怪了
 
黑五说刺三启动了，我这个样子确实是什么都做不出
走神儿，还有前言不搭后语的毛病 
 
我是如此的失败以至于我想继续一直失败下去

]]> 2008-05-25 00:33:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,16179796.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,16179796.shtml#comment <![CDATA[-]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,15580893.shtml 我能做的，已经都做了

]]> 2008-05-04 12:39:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,15580893.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,15580893.shtml#comment <![CDATA[纪念]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,14642457.shtml -“我是XB
不知道你是不是跟我一样混蛋
把我从电话本里删了
对不起以前没接你的电话，对不起我对你掩饰太多，对不起我不是你想的那样潇洒
我有缺陷，很大很大的缺陷
我不美，性格也暴力扭曲
去年的暑假是我最快乐的时候
当时心情沮丧，跟你扯淡的那一刻突然发现自己可以笑得这么开心
也突然发现原来这么简单的笑话现实里居然没有一个人可以让我说出口
我害怕现实，所有的朋友都是被我的性格逼走的
剩下的几个，我也不知道能够维持到什么程度，快了吧，周围总是没几个人
去年八月份，我把所有的，没有给别人说的都告诉了你
因为我坚信你是唯一一个可以信赖的人
虽然如此简单的话，现实里却没有一个人可以倾诉
我又害怕，如果遇见了你，你会不会像其他人一样离开我？
所以我刻意保持了距离
对不起，这样是否会让你讨厌我
我不知道
可我从来没有骗过你
我所说的，没有假话
对不起我把你设成拒接，我很抱歉
反正我是这么别扭又自卑的人
那天你生日，我一直记得
三月三，我怎么会忘记
如果我们早就认识，我会送你个大礼物
可是，你是一个有我秘密的盒子，怎么能说见就见
我在QQ上给你打了好多话，后来也删了，只留下了生日快乐
离那天越来越近了，而我觉得离丹麦越来越远了
一直很鄙视的考试，最终还是砸在自己的头上
报应总会来，只是我得到的特别多
不知道你对我有没有隐瞒，是否骗过我
不管你的优点有多么完美，缺点有多么丑陋
只是在你嘻嘻哈哈化解我的烦恼时
我早已决定，你是我这辈子都见不了面的朋友
去年八月的每天都会这么想，每天
我真的怕了，我打算把电话停了
上网是我用来逃避生活的方式，我真的想戒掉它
用剩下那么一小点的努力
不管我在你心中的地位如何不堪
这些话我都一定一定要说，我要对得起我自己
承认我唯一那么快乐的时刻，以及把它们带给我的人
吗啡，认识你我一点也不后悔，一点也不
你是个那么善良的人
我为我所有伤害过你的地方道歉
也许在最后，你觉得我什么也不是
可请你记住，有人曾经把你像这个世界上唯一的容身之所一样对待”
-XB
  
 
半夜三点XB发来短信
第二天早晨看到，杵了五秒，没有立刻回
这是我第一次见XB如此说话
那会儿，我们总是在扯淡
我们毁掉一个又一个论坛上的贴子
后面总是骂声不断
那大胯一般的地方最终由量变变成了质变
XB消失了，不，不是完全的消失
我们私底下仍旧保持着联系
只是偶尔的，只有我一人去水
水到最后，乐趣已然无了
是彻彻底底的无了
 
然后我开始着手别的事情，会发短信
那短信内容也及其别扭，相当别扭
会打电话，打十次，接一次
从认识SZ开始，联系遍中断了好一阵子
遗忘什么或者记得什么，对我而言没有多大区别
中途或许发生了很多事情，记不真切了
 
有一阵子跑了，我给XB发过短信，内容也记不得了
或许在走之前打过电话，那是去年元旦的事情
后来我在家杵了3个月，电话费变为了原来的十分之一
不发短信，也不打电话
生活一下子清闲许多
那时候我在想，关于XB，是否也如同许多人一样
时间久了，发现他人对于自己的生活，并没有多大意义的时候，就开始淡忘
这过程是缓慢的，是不知不觉的
 
我回复XB的内容忘记了
大体上是些怎么了，如何了，即将了之类
实话是，我不知道说什么，真的不知道说什么，说什么，说什么，说什么
我想我该干他娘的说什么，说什么，说些什么
我就懵了
发现我一直在错，一而再再而三
而且竟然无法做出任何实质性的帮助
而且尽管我懂得XB某些人格上的缺陷  
我不愿意看着某些人在我眼前被毁掉
XB就是这种人 
 
 
原谅我把你的短信内容放在了这里
短信我会删，这里的东西，它就一直在这里
如果你死了，记得通知我
 
用以纪念，纪念短暂的欢愉以及我所做的，被你放大的一切


]]> 2008-03-27 00:07:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,14642457.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,14642457.shtml#comment <![CDATA[内容]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,14388719.shtml 所有的艺术形式，包括电影，美术，音乐
创造他们的人
其本身都有一种近乎病态的意念
这种意念有时候需要周遭环境的催生，是一种类似于感觉的追寻
其过程或许是漫长的，又或许只是瞬间之事
能够用文字去表述的人，创造出一部长篇的人
他们所耗费的精神力量远远甚于他们逐个死亡的脑细胞
 
音乐是一种记忆的形式
它可以作为一种抽象事物的物化
被聆听着寄予各种各样的情感
而这时候，某些无法理解的歌词就是可以被忽略掉的
它被赋予的，是全新的含义
在被搁置，被放弃许久之后
重新拿来聆听
它曾经被赋予的含义才会逐渐显现
其真实度并不亚于一部影像所能表述的
又或许，它告诉我们的
并不是实实在在发生过的许多事，多少场见不得光的情感
它记得的，永远是一种状态
这种状态会带人回归一切几乎被遗忘的，甚至细节

]]> 2008-03-14 21:29:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,14388719.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,14388719.shtml#comment <![CDATA[33]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,14148019.shtml 照片 029副本

照片 025副本

照片 024副本

照片 016副本

照片 044副本

照片 031副本


照片 019副本


感谢北北



]]> 2008-03-03 11:10:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,14148019.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,14148019.shtml#comment <![CDATA[电影]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,14022219.shtml 每晚十二点以后，例行公事般地看一部电影
大家都说我现在的生活闲得可以，我从没有否认过
不记得了，我不记得要做什么，也不知道这一日过完明日除了半夜十二点后的电影又要做什么
 
YL信誓旦旦的说他要去西藏
我很赞同，只是我不能同去
几年前有这样的想法，大动干戈，与家人闹的不可开交
心里揣着我那些仅有的秘密，想去一个神圣的地方得到救赎
什么都不在乎
母亲说，你不能去，因为你的身体
然后我就真的没有去
而后，我就真的不想去了
既然在这个地方得不到救赎，那么到任何地方，也一样是徒劳
YL会带着我的灵魂前去，我看到，会记得我曾经去过那里
 
Chasing Dorotea的音乐是温暖的
 
冬天过去了，又下了一场雪
中午起来看着外面飘着鹅毛大雪
也仅仅下了一天而已
 
长时间不更新博客，是因为什么都不想做
前所未有的困顿跟伤神

]]> 2008-02-26 01:51:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,14022219.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,14022219.shtml#comment <![CDATA[Download]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,13657063.shtml
post-200236-1202109298
 The Mercury Program & Maserati-Confines of Heat

post-911154-1202127878
Treaty Of Paris-Sweet,Dreams,Sucker

post-313443-1202136244
Halo Fauna-Durak

post-331610-1201840533
Institute- Distort Yourself

post-295452-1202188198
Stormfågel-Ett Berg Av Fasa

post-331610-1201541359
Little Barrie-We Are Little Barrie

PJ
P.J Harvey-White Chalk

post-441943-1202056058
Saru-Prisoner Of State
 
image
Atrium Carceri-Ptahil





 

]]> 2008-02-05 21:43:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,13657063.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,13657063.shtml#comment <![CDATA[或者]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,13185607.shtml  
下雪，气温零下五度
外面白花花夺人眼
 
去了趟外地，那是去年12月份的事情了
跟SZ，坐在火车上，尽管我知道目的地并不遥远，可以随时回来
我需要一次彻底的出行，彻底的死亡跟灭绝
最后发现，其实羁绊仍旧很多
 
给YC给XG给XB发短信
SZ嘲笑我的境况并不是那么糟
我就突然也觉得我不是那么糟
回来的时候似乎夜夜笙歌
晃的时候总是很多
除了这些似乎什么都没有办法做下去
我不再写东西，不学习，不看书，不听音乐
尽管有相对宽裕的时间
我是个容易疲乏的人
SZ对我的照顾总是让我很难过

]]> 2008-01-13 14:13:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,13185607.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,13185607.shtml#comment <![CDATA[傻子]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,12632160.shtml 睡的时候，把胸前戴的玉放在枕边

以前常压于枕头下面，偶尔抚摸

触感是来源于事物本质的一种很重要的形式

 

前几天听说有流星雨

XB打电话来，接了，我说我睡了

没有去看，不是不相信，只是没有精神

Y来邮件，又是拼音，逐个拼出来，这次是我没有回

大概有一段时日了，不想回

不知道说什么，十五岁那年已然过了

谈一些无关紧要的话，大致生活，不带感情

其实自己的生活对于深处如此之遥远的人，没有实质意义

有种事物无从想象

我说到过一些近年来大的工程，包括近日修建的地铁，如何的堵车，哪里又开了一家韩国餐厅，老板是韩国人

诸如此类

探望，其实并不具备现实的可行性，说是一回事儿，想就又是另外一回事儿

也并无多大盼望，甚至惶恐自己应该以何种姿态相见

一个十五年或是十年的诺言太长了，我不会相信

跟傻子发短信，也是如此说，诺言太单薄

有时它并不能和任何人联系起来

所谓诺言的缺陷，在于“诺言”本身，跟是谁说出没有关联

 

曾经是这样

生活本身来说，它对一个只有十四十五岁的少年来说

的确是具备太多的延展性

充满了各种不切实际的期盼与对周围人的探求

但是，它在一个看似无忧无虑的境况之下

也会有许多不为人知的秘密，关于生活本身的真相，关于自己内心的真相

这些秘密或许能够被倾谈，而又或许不能够

这些秘密藏在一个人的心底，不会消失，只会被掩埋被克制

那不同于痛苦之类的东西，痛苦本身什么都不是

希望本身是有的，可因为它的单薄，终究要垮下去

然后得知，一切只不过是一个接一个前往的幻象

不曾停留，像是为自己挖下了一个又一个的洞，偏安一隅，可终究要出来

心里住着两个人，两个截然不同的人，也都在那洞里

很多东西会在一瞬间破碎，哪怕是种种表象

而且不会苟且，不会残喘

问题随之而来，对于曾经相信过或是以后会相信的，究竟有多少，是可以被相信的

而且，究竟有什么是坚固的，有什么是不会破碎的

对于往后的生活，如何地进行，如何地继续

一切，都没有安身立命之所

本身的索求，所图，也并不奢侈

只是一事不明白，为何会被告知那所有的，都是无法兑现的

宁拚了命，舍了所有去追求的，也都是虚幻的，也都是常人都会拥有的

其实，真的不奢侈

这已然超越了一个只有十四五岁少年所能够思考的范畴

超越了他所能承受的底线，超越了他对鲜活生命本应具有的尊重

空气不会迅速抽离，它会以缓慢的速度脱离容器

所有的事物扭曲，纠结在了一起

这都是被告知的，既定的

所以抛弃，赌注押在可能存在的轮回之中

他的希望，若不存在于这一世间，或许会存在于下一世间

只能决绝的逃避，这是弱者唯一能够采取的方式

宁玉碎，也不瓦全

 

以后，不要再问我关于自杀的问题

 

一个人的苦，有时候并不来源于物质上的匮乏

这个概念总是被混淆

]]> 2007-12-17 18:31:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,12632160.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,12632160.shtml#comment <![CDATA[物事]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,12224161.shtml 一幅清明上河图的摹本，一把中国古钱编织成的剑
一串在檀木匠特意买的念珠
拿了去给书院门的民间刻章人刻字，我的名字，用诡异的篆体
郑重地送出，心意明了，不乏贵重
如果不能带走一个人的灵魂，那么至少，可以带走些许沾染历史的物件
人总是奢望别人的记得，然后找一万个理由来开脱自己的忘却
我也同样
偶尔会想起，三样东西，所包含的价值，与其本身的价格无关
 
C很善良，不接电话，也不会短信，宛如蒸发了一般
每晚会打过去一个电话，纵然知晓不会接通
若做了错事，就必须想方设法弥补，我就是这样一个人
某些时候，给别人留太多余地，反而不好，得寸进尺，每个人都会
有人看了我的文字，然后攻击我
厌倦了用语言打架，吾退一寸，则彼进一尺
文章中若带有太多真实的感情和人格，必多遭攻击与冷嘲热讽
有人更甚之
文字如同口水，出去了便回不来
对制造者本身无关痛痒，更不能成为其软肋
何时沉默，何时不屑，十分巧妙
与无知之人再多费唇舌，也是在自毁智商
 
M很高兴得叫我去看他们的演出，在XX酒吧
婉言谢绝
因为没有时间，也不喜欢人声鼎沸的地方，充满汗液与荷尔蒙的味道
狂躁对每个人来说，都是太简单的事情
言及沉静，则是太难
需要克制，内敛，退却，自省种种
需要善良
而有时善良在邪恶的面前，显得太过苍白
似乎邪恶才是博大的，包罗万象
这是一个很严肃的命题
 
上次见到LL，应该是很久以前
欣赏他说过的一句话：音乐总是以寂寞为由被放出，最后以更加寂寞收尾
他给很多杂志投稿，拿过些许稿费
我们曾有过短时间的攀谈，言及众多命题
有分歧，但从不争论
上次他发来信息，让我有什么需要就去找他，推荐了几个小乐队给我
心存感激，毕竟有人挂念
人与人之间，就应如此
他明白我的孤僻与疏离，却也始终保持尊敬
这很难得
 
佑让我写信给他，却一直忘了给我他在美国的地址
一直在想，若五年之后，再次看到我写的字，会不会沉默良久
只是境遇不同，不知有时什么感受
 
书架上放着一尊玉石大象，沉甸甸的
是从古玩市场上淘来的，布满血丝状的红色纹路
雕刻细致，左边的象牙硬生生地断了一截
偶尔用手抚摸，冰凉彻骨
同是沾有历史的东西，有一种沧桑之感，不可被亵渎
是自私之物，见过太多的生离死别，年少轻狂，风华绝代
它会有比人更为深刻的内核
 
家里的温度一直保持在25度以上，湿度也恰到好处
植物生长的很好，一部分水培，一部分土育
没有仙人掌之类的旱生植物，太过坚韧不懂得退缩
母亲很会照料它们
她有去花鸟市场和古玩市场的习惯
经常买很多奇异的石头摆放在家里
她说，那都是要送人的
但我知道她定舍不得
 
有人问我刺棉二期什么时候出
十二月底，据说是元旦前后
照如此下去，似乎每期都会有开篇故事
有人说我的故事难懂
的确，我的语言要差很远，也不太会驾驭比较长的故事
总好像养成了有一搭没一搭的说话方式
讲故事的时候也是一样
故事，是一张用于自我沉溺的柔软大网
心境不同，看出的东西也自然不同
 
打算不沾荤腥
 
做了梦，梦里我的葬礼庞大，冷清]]> 2007-11-27 20:40:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,12224161.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,12224161.shtml#comment <![CDATA[言语]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,12066663.shtml 我有咬手指的毛病，从小就有，大了之后也怎么都改不掉
一到冬天，手指上会裂开口子，一见水就生硬的疼
那种有预见性的疼痛会来得非常之干脆
缠上创可贴或抹护手霜都无济于事
待天气转暖就会愈合，年年如此
 
去年冬天下了几场雪我忘了
据说是暖冬，但也寒冷干燥
呆在室内的日子显然要比室外多得多
那会儿教室里暖气很烫，在旁边坐的时候经常上火
仍不喜欢喝水，偶尔会喝，并不是因为口渴，只是需要如同药物一般的存在
高中二年级的教室在靠操场的一边，坐在窗户前就会对着操场出神
绿色的塑胶跑道不像真正的草皮会枯黄，一年四季皆是绿色，永远是蓬勃的颜色
上次回去拿填表，也是不久之前，给催催发短信，说我会过去一趟
在教学楼门外站着，有初中模样的学生面对我站队上体育课
花坛边坐了些许学生，看着我，眼神凌烈
五分钟不到，跟催催说了两句话，然后离开
办公室的老师说我们不用再回去，去原来的学籍所在地拿档案
我突然想笑
催催发短信说我很瘦
我就真的笑了
 
发了入冬多穿衣的可爱短信给六个人，收到三条回复
拿了手机看了半天，想必大家也都知道要多加衣服
小时候母亲总是给我裹得很厚，热，我也不知道要脱下来，仿佛那些衣服是长在身上一般
她总是怕我冷了，现在对妹妹也是一样
那时候住在租来的房子里，20平米左右
为了省电会装一个瓦数很小的昏黄灯泡
那时在姥姥那里上小学，生父每天下午都会骑车子来接我
我不喜欢回去，因为很压抑，那时候小，也无从知晓压抑为何
周五我会有一大堆的借口滞留在姥姥那里
住在那儿，跟门口的小朋友玩耍
捉迷藏或是别的，闹了矛盾就在家一个人呆着
从小喜欢逃避，尽管我知道那解决不了问题
感觉所有人都不喜欢我，敏感，并且多疑
姥姥和姥爷喜欢我的弟弟
那是他们的亲孙子
老年人都这样，有些观念传承的很是强烈
 
前些日子回姥姥那里探望，走的时候，他们出门送我
我突然的辛酸，他们老了太多
我总是不注意年月在他们脸上划过的痕迹，一回头，却已然刻下了
我仍是跟他们生活最久的一个孩子，没有一丝一毫的不确定，甚过我的弟弟
他们开始在我回来之前做饭，准备好我要喝得饮料，甚至洗干净烟灰缸放在桌子上
会在下雨的时候跑到我们学校送伞
他们爱我，我懂
尽管我已经大了，他们还是怕我淋着
有些爱真的很平凡
总有些东西会在不经意间蒙住所有的眼
 
前些年做过一个梦，至今仍旧记忆犹新
梦里我问生父要钱，他翻遍所有的口袋，只有三枚一元的硬币
笑吟吟的递给我，我醒来，枕头湿了大半
我并不恨他，也从未怀疑过他对我的爱
纵然他打我，他粗暴的对待我瘦小的母亲
我也没有怀疑
我跟了母亲生活，是因为我的心太小，除了母亲，我不知道谁可以依靠
因为我对以后的日子，仍然有所企盼，仍有太多的不确定
母亲无疑是恨他的，我懂
他或许现在仍在西安，应该五十岁了吧
我希望他能回到他生长的地方，那里有他的亲戚
也不知道他固执的呆在西安究竟为何
或许有关于一个男人的颜面，那么，这便是他不回去的原因
几年前去看过他一次，他开了一间小话吧，很清贫
高兴的拉着我去周围的商店给别人说我是他的儿子
我踱步走到他住的地方，床边放着母亲，我与他的合影
他匆忙的收了，我转过去，不让他看见我的眼
依旧是如此困苦，有些东西，虽一眼就消逝去了，只不过若铭记于心，却也如初见时的惊心动魄
那也是几年前了
改了姓之后很少联系，他看到我的生活，自知他给不了我
我尚不知道那间话吧是否仍能维持下去，甚至不知道他是否还存在于这个世间
生活就是这般，种种的华丽表象
有时候，只不过为了掩饰一个个惨不忍睹的内里
不要羡慕我，我不值得羡慕
我比你们任何人都要自私与卑鄙
那都是我，换来的
即使始作俑者不是我
 
日后的冷漠致使了我好似清高的姿态
一，两场的离别，已不能唤起我
我懂的退缩的道理
如何的置身事外，如何的两手空空]]> 2007-11-19 21:15:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,12066663.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,12066663.shtml#comment <![CDATA[天凉了，你告诉自己要多穿衣服]]> http://cherjay.blogcn.com/diary,12020711.shtml 佑上个月27号的生日，没有发邮件过去
同时，这也提醒了我，我好久没有上网
比之于他人，虽说忙碌，但也多少显得清闲
人各不同，譬如我实在无法忍受一直做自己相当厌烦的事情
宁可独坐数小时，也不会觉得乏味
我是能静下来的人，骨子里有让人鄙夷的散漫
日出人反应平平，可以说在预想之内也在预想之外
大概我写的太过拗口或者太过繁琐
究竟不知道自己讲故事，是给别人听，还是给自己
把脑中的东西描绘出来
有时候就突然断了思维，什么都不想继续，也继续不下去
曾经花大把时间用于同别人的辩驳，用于误解
结果回头发现无甚意义，对于一切的攻击，也不肯前行
贴吧里失了乐趣，说到底不过一个消遣的地方
有人说我从那些孩子的崇拜中获得满足，满足自己的虚荣，说我招摇，卖弄
好吧，怎么都好
我倦了，确实倦了
 
在某个地方看到一句话
是这么说的：很多人认为是自己的优秀拉开了自己同他人的距离，其实，冷漠才是自己孤独的原因
是的，我承认我冷漠
在学校的时候，我看似与所有人的关系都很融洽
可一离开，也几乎都断了联系
那里只是一个地方，我停歇的一个地方，过去了之后就不再有意义
如果有，如果我会怀念，顶多是我浪费掉的光阴
手机里一大堆号码，没几个有用
别人曾问过我为什么不删掉
我说，因为我不想别人知道我已经忘了他们，纵然留着无用
说起来可笑
坐公车，有人看到我的眼神，就不愿意坐在我的旁边
或是坐了，如果有别的位子空下来，他们也会离开
没有人会想到我会是第一个让位子给老者的人
倒不觉得有什么，有时候冷漠是一道墙，恰如其分的划开同别人的距离
不喜欢任何人多的地方，会让自己在众目睽睽之下，会惶恐，呼吸困难
所以我一直拒绝公车
但事实上，我也只是一个学生
有人说我金贵，我记得我的母亲
纵然她很贫穷，都不坐公车，她走路，领着我，从幼儿园走回来
不为别的，只是会不自在，会难受
她跟我一样，有种从骨子里渗透出来的自卑
我憎恨贫穷，因为我知道，它是这个世界上最难以忍受的东西
不过我宁愿用贫穷去换取一个普通人的一切
这话，太大言不惭了
 
偶尔会想念木子
这也是我一个人的事情
可是，我的心逐渐缩小，最后，终究会容不下你

]]> 2007-11-17 19:46:00.0 http://cherjay.blogcn.com/diary,12020711.shtml http://cherjay.blogcn.com/diary,12020711.shtml#comment